Zakaj nam prav odnosi prinašajo največje radosti – in pogosto tudi največje bolečine? Zakaj se z nekaterimi ljudmi počutimo lahkotno in povezano, ob drugih pa vedno znova doživljamo razočaranje, jezo ali občutek, da nas ne razumejo? Vrtinec – Odnosi in zakon privlačnosti avtorjev Esther in Jerryja Hicksa prenaša njuno znano učenje o zakonu privlačnosti na področje odnosov. Ljubezenski in družinski odnosi, prijateljstva, sodelavci, starševstvo, spolnost in predvsem odnos do samega sebe postanejo prostor, kjer lahko po njunem učenju najbolje prepoznamo lastna prepričanja, pričakovanja in čustveno naravnanost.

Zakaj nas drugi ljudje tako zlahka spravijo iz ravnovesja?

Velik del življenja preživimo v odnosih. Želimo si, da bi nas partner razumel, da bi se otroci vedli drugače, da bi nas sodelavci spoštovali in da bi ljudje okoli nas ravnali tako, kot se nam zdi prav.

Toda Esther in Jerry Hicks izhajata iz drugačne predpostavke.

Če je naše dobro počutje odvisno predvsem od vedenja drugih ljudi, smo jim pravzaprav prepustili nadzor nad lastnim počutjem.

Vrtinec zato pozornost z drugega človeka preusmeri nazaj k nam. Namesto vprašanja »Kako naj dosežem, da se bo on spremenil?« postavlja vprašanje: »Kaj se dogaja v meni?«

Po učenju avtorjev lahko prav naši odnosi pokažejo, kje nosimo omejujoča prepričanja in kam usmerjamo svoje misli.

Zakon privlačnosti v odnosih

Esther in Jerry Hicks sta najbolj znana kot glasnika Abrahamovega učenja, katerega osrednji del predstavlja zakon privlačnosti.

Njuna temeljna ideja je, da svojo življenjsko izkušnjo sooblikujemo z mislimi, pričakovanji in »vibracijsko naravnanostjo«. Vrtinec to idejo prenese neposredno v medčloveške odnose.

Če se neprestano osredotočamo na tisto, kar nas pri partnerju moti, prav temu namenjamo vedno več pozornosti. Če pričakujemo konflikt, zavrnitev ali razočaranje, skozi takšno pričakovanje tudi opazujemo dogajanje.

Avtorja zato spodbujata k spremembi lastnega notranjega izhodišča.

Ne gre toliko za vprašanje, kakšni so ljudje okoli nas, temveč kakšen odnos imamo mi do njih – in do sebe.

Kaj je pravzaprav Vrtinec?

»Vrtinec« oziroma Vortex je eden osrednjih pojmov Abrahamovega učenja.

Avtorja ga opisujeta kot nekakšen vibracijski prostor naših želja in stvaritev – stanje usklajenosti s tem, kar si želimo in kar smo skozi svoje življenjske izkušnje postali.

Po njunem učenju so v Vrtincu vse želje, ki smo jih skozi življenje oblikovali, zakon privlačnosti pa se nanje odziva.

Namen ni torej prisiliti zunanjega sveta, da se prilagodi našim željam.

Cilj je najprej doseči notranjo usklajenost.

In prav zato postane odnos do samega sebe temelj vseh drugih odnosov.

Partnerstvo, družina, otroci, sodelavci …

Čeprav naslov lahko daje vtis, da gre predvsem za knjigo o partnerskih odnosih, je njen obseg precej širši.

Avtorja obravnavata ljubezenske in družinske odnose, poslovne odnose, starševstvo, spolnost in odnos do sebe ter ponujata svoj pogled na najpogostejše težave, ki se na teh področjih pojavljajo.

Skupna nit je preprosta: drugega človeka ne moremo popolnoma nadzorovati.

Lahko pa spreminjamo svojo pozornost, pričakovanja in način, kako doživljamo odnos.

To je lahko posebej zanimivo za ljudi, ki opažajo, da se jim v različnih odnosih ponavljajo podobni vzorci.

Kaj če težava ni samo v drugem?

V konfliktu je zelo preprosto sestaviti seznam stvari, ki bi jih moral spremeniti drugi.

Težje je pogledati vase.

Zakaj me prav to tako močno prizadene? Kaj pričakujem od drugega človeka? Ali svojo vrednost povezujem z njegovim odzivom? Ali lahko ohranim notranje ravnovesje tudi takrat, ko se drugi ne vede tako, kot si želim?

Vrtinec takšna vprašanja povezuje s sistemom čustvenega vodstva, še enim pomembnim pojmom Abrahamovega učenja. Čustva naj bi nam pomagala prepoznati, ali so naše trenutne misli usklajene s tistim, kar si v resnici želimo.

Tako neprijetno čustvo ni nujno sovražnik, ki ga moramo čim prej odstraniti.

Lahko je informacija.

Odnos, na katerega najlažje pozabimo

Med vsemi partnerji, otroki, starši, prijatelji in sodelavci obstaja še en odnos, ki traja vse življenje – odnos do samega sebe.

Avtorja želita bralca spomniti, kdo je, kaj želi in kako pomembno je ceniti samega sebe. Med cilji knjige posebej izpostavljata stik z lastnim bistvom, življenjskim namenom in zavedanje lastne vrednosti.

To je tudi razlog, da knjiga presega klasičen priročnik za partnerske odnose.

Ne ponuja predvsem komunikacijskih tehnik za reševanje sporov. Odnose obravnava skozi duhovni koncept zakona privlačnosti in notranje naravnanosti posameznika.

Zadnja knjiga v seriji o zakonu privlačnosti

Vrtinec je del serije knjig Esther in Jerryja Hicksa, v kateri so izšla tudi dela Zakon privlačnosti, Denar in zakon privlačnosti, Soustvarjanje na višku, Osupljiva moč čustev ter Prosite, dano vam je. Primus Vrtinec predstavlja kot zadnjo knjigo v tej seriji, ki se posebej osredotoča na odnose.

Zato bo knjiga še posebej zanimiva za bralce, ki že poznajo Abrahamovo učenje, hkrati pa je zaradi osredotočenosti na odnose lahko tudi samostojen vstop v svet Esther in Jerryja Hicksa.

Spremeniti druge – ali spremeniti svoj pogled?

Vrtinec postavlja pod vprašaj eno naših najpogostejših pričakovanj: da bomo srečnejši, ko se bodo ljudje okoli nas končno začeli obnašati drugače.

Avtorja predlagata nasprotno smer.

Najprej vzpostaviti drugačen odnos s seboj. Prepoznati lastne misli in prepričanja. Usmeriti pozornost proti tistemu, kar si želimo, namesto proti tistemu, česar ne želimo.

In šele nato opazovati, kaj se zgodi z našimi odnosi.

Ne glede na to, ali bralec zakon privlačnosti razume dobesedno ali kot duhovni okvir za delo z lastnimi mislimi, knjiga odpira zanimivo vprašanje: koliko naših težav v odnosih lahko začnemo spreminjati, še preden se spremeni druga oseba?